מגע אלוהים

אף אחד לא נגע בי חמש שנים. אף אחד. לא נשמה. לא אשתי. לא הילד שלי לא החברים שלי אף אחד לא נגע בי. ראית אותי הם דיברו אליי, הרגשתי אהבה בקול שלהם. ראיתי דאגה בעיניה, אבל לא הרגשתי את המגע שלה. ביקשתי מה שבשגרה אצלך, לחיצת יד, חיבוק חם, טפיחה על השכם כדי למשוך את תשומת לבי או נשיקה על השפתיים. לא היו עוד רגעים כאלה בעולם שלי. אף אחד לא נתקל בי. מה הייתי נותן לו מישהו היה דוחף אותי, אם כמעט לא הייתי מתקדם בקהל, אם הכתף שלי הייתה מצחצחת באחרת. אבל זה לא קרה חמש שנים. איך יכול להיות אחרת? אסור היה לי לצאת לרחוב. לא התקבלתי לבית הכנסת. אפילו הרבנים התרחקו ממני. אפילו לא הייתי רצוי בבית שלי. הייתי בלתי ניתן לגעת. הייתי מצורע! אף אחד לא נגע בי. עד היום.

שנה אחת, במהלך הקציר, הרגשתי שאני לא יכול לתפוס את המגל בכוחי הרגיל. קצות האצבעות שלי נראו קהות. תוך זמן קצר עדיין יכולתי להחזיק את המגל אבל בקושי הרגשתי אותו. לקראת סוף עונת הקציר לא הרגשתי כלום. היד שאוחזת במגל עשויה להיות שייכת לגבר אחר, איבדתי כל תחושה. לא אמרתי כלום לאשתי, אבל אני יודע במה היא חשדה. איך היה יכול להיות אחרת? השארתי את היד שלי לחוצה לגוף שלי כל הזמן, כמו ציפור פצועה. אחר צהריים אחד טבלתי את ידיי באגן מים כדי לשטוף את פני. המים הפכו לאדומים. האצבע שלי דיממה מאוד. אפילו לא ידעתי שנפגעתי. איך חתכתי את עצמי? האם פצעתי את עצמי בסכין? האם היד שלי רעתה להב מתכת חד? סביר להניח, אבל לא הרגשתי כלום. זה גם על הבגדים שלך, לחשה אשתי בשקט. היא עמדה מאחורי. לפני שהבטתי בה, הבחנתי בכתמים האדומים כדם על החלוק שלי. עמדתי זמן רב מעל הבריכה ובהיתי ביד שלי. איכשהו ידעתי שהחיים שלי השתנו לנצח. שאלה אותי אשתי: האם עלי ללכת איתך לכומר? לא, נאנחתי. אני הולך לבד. הסתובבתי וראיתי דמעות בעיניים שלה. לידה הייתה בתנו בת השלוש. כופפתי והבטתי בפניה, ליטפתי את לחייה ללא מילים. מה עוד יכולתי לומר? עמדתי שם והסתכלתי שוב על אשתי. היא נגעה בכתף ​​שלי ואני נגעתי בידה עם היד הטובה שלי. זה יהיה המגע האחרון שלנו.

הכומר לא נגע בי. הוא הסתכל על היד שלי, עכשיו עטופה בסמרטוט. הוא הסתכל לתוך הפנים שלי, עכשיו חשוך מכאב. לא האשמתי אותו במה שהוא אמר לי, הוא רק פעל לפי הוראות. הוא כיסה את פיו, הושיט את ידו, כף ידו קדימה, ודיבר בטון תקיף: אתה טמא! עם ההצהרה הבודדת הזו, איבדתי את משפחתי, את החברים שלי, את החווה שלי ואת העתיד שלי. אשתי הגיעה אליי לשער העיר עם שק בגדים, לחם ומטבעות. היא לא אמרה כלום. כמה חברים התאספו. בעיניה ראיתי לראשונה את מה שראיתי בעיני כולם מאז, רחמים מפחידים. כשעשיתי צעד, הם נסוגו אחורה. האימה שלה מהמחלה שלי הייתה גדולה יותר מהדאגה שלה ללבי. אז, כמו כל אחד אחר שראיתי מאז, הם נסוגו אחורה. איך דחיתי את אלה שראו אותי. חמש שנים של צרעת עיוותו את ידי. קצות האצבעות וגם חלקים מאוזן והאף שלי היו חסרים. אבות תפסו את ילדיהם למראה שלי. אמהות כיסו את פני ילדיהן, הצביעו בי ובהו. הסמרטוטים על גופי לא יכלו להסתיר את הפצעים שלי. גם הצעיף על הפנים שלי לא הצליח להסתיר את הכעס בעיניי. אפילו לא ניסיתי להסתיר אותם. כמה לילות קפצתי את אגרוף הנכה שלי אל השמיים השקטים? תהיתי מה עשיתי שזה מגיע לי? אבל לא הייתה תשובה. יש אנשים שחושבים שחטאתי ואחרים חושבים שהורי חטאו. כל מה שאני יודע זה שנמאס לי מהכל, לישון במושבה, מהריח המגעיל והפעמון המקולל שהייתי צריך לענוד על צווארי כדי להזהיר אנשים מנוכחותי. כאילו הייתי צריך את זה. מבט אחד הספיק והם צועקים בקול רם: טמא! טָמֵא! טָמֵא!

לפני כמה שבועות העזתי ללכת בדרך לכפר שלי. לא הייתה לי כוונה להיכנס לכפר. רק רציתי להעיף מבט נוסף על השדות שלי. תסתכל שוב על הבית שלי מרחוק ואולי תראה את פניה של אשתי במקרה. לא ראיתי אותה. אבל ראיתי כמה ילדים משחקים באחו. התחבאתי מאחורי עץ וצפיתי בהם דוהרים וקופצים מסביב. הפנים שלהם היו כל כך שמחים והצחוק שלהם כל כך מדבק שלרגע, רק לרגע, כבר לא הייתי מצורע. הייתי חקלאי. הייתי אבא הייתי גבר נגוע באושרם, יצאתי מאחורי העץ, יישרתי את הגב, נשמתי עמוק, והם ראו אותי לפני שהספקתי להתרחק. הילדים צרחו וברחו. אחד, לעומת זאת, פיגר אחרי האחרים, עצר והסתכל לדרכי. אני לא יכול לומר בוודאות אבל אני חושב, כן, אני באמת חושב שהבת שלי היא שחיפשה את אביה.

המבט הזה גרם לי לעשות את הצעד שעשיתי היום. כמובן שזה היה פזיז. כמובן שזה היה מסוכן. אבל מה היה לי להפסיד? הוא קורא לעצמו בן האלוהים. הוא או שישמע את תלונותי ויהרוג אותי, או ישמע לתחינותי וירפא אותי. אלו היו המחשבות שלי. הגעתי אליו כאדם מאתגר. לא אמונה ריגשה אותי, אלא כעס נואש. אלוהים ברא את האומללות הזו על גופי והוא ירפא אותה או יסיים את חיי.

אבל אז ראיתי אותו! כשראיתי את ישוע המשיח השתניתי. כל מה שאני יכול לומר הוא שלפעמים הבקרים ביהודה כל כך רעננים והזריחה כל כך זוהרת עד ששוכחים את החום והכאב של היום האחרון. בהסתכלות בפניו, זה היה כמו לראות בוקר יהודה יפהפה. לפני שהוא אמר משהו, ידעתי שהוא חש אליי. איכשהו ידעתי שהוא שונא את המחלה הזאת כמוני, לא, אפילו יותר ממני. הכעס שלי הפך לאמון, הכעס שלי לתקווה.

חבוי מאחורי סלע, ​​צפיתי בו יורד מההר. קהל עצום הלך אחריו. חיכיתי עד שהוא היה במרחק כמה צעדים ממני, ואז צעדתי קדימה. "לִשְׁלוֹט!" הוא עצר והביט בדרכי, כמו אינספור אחרים. הפחד אחז בקהל. כולם כיסו את פניהם בזרועם. ילדים תפסו מחסה מאחורי הוריהם. טמא, צעק מישהו! אני לא יכול לכעוס עליהם בגלל זה. אני הייתי המוות המהלך. אבל בקושי שמעתי אותה. בקושי ראיתי אותה. ראיתי אותה בפאניקה אינספור פעמים. עם זאת, מעולם לא חוויתי את אהדתו עד עכשיו. כולם התפטרו חוץ ממנו. הוא ניגש אלי. לא זזתי.

הרגע אמרתי אדוני, אתה יכול להבריא אותי אם אתה רוצה. אם הוא היה מרפא אותי במילה אחת, הייתי מתרגש. אבל הוא לא רק דיבר איתי. זה לא הספיק לו. הוא התקרב אליי. הוא נגע בי. כן אני כן. המילים שלו היו אוהבות כמו המגע שלו. להיות בריא! כוח זרם בגופי כמו מים דרך שדה יבש. באותו רגע הרגשתי איפה יש חוסר תחושה. הרגשתי כוח בגוף המבוזבז שלי. יישרתי את הגב כדי להתחמם והרמתי את ראשי. עכשיו עמדתי מולו פנים אל פנים, מביטה בפניו, עין בעין. הוא חייך. הוא חפן את ראשי בין ידיו ומשך אותי כל כך קרוב שיכולתי להרגיש את נשימתו החמה ולראות את הדמעות בעיניו. היזהר לא לומר דבר לאיש, אלא לך אל הכהן ובקש ממנו לאשר את הריפוי ולהקריב את הקורבן שקבע משה. אני רוצה שהאחראים ידעו שאני לוקח את החוק ברצינות.

אני בדרך לכומר עכשיו. אני אראה את עצמי לו ואחבק אותו. אני אראה את עצמי לאשתי ואחבק אותה. אני אחזיק את בתי בזרועותיי. לעולם לא אשכח את מי שהעז לגעת בי - ישוע המשיח! הוא יכול היה לעשות אותי שלם במילה אחת. אבל הוא לא רצה רק לרפא אותי, הוא רצה לכבד אותי, לתת לי ערך, להביא אותי לשיתוף פעולה איתו. תאר לעצמך את זה, לא הייתי ראוי למגע של אדם, אבל אני ראוי למגע של אלוהים.

מאת מקס לוקדו